Началась эта история в далеком 2009 году на ВДНХ. Дождь шел в тот день как-то особенно уныло. У нас была конференция игровая, на которую меня долго и упорно вытаскивали знакомые, а я идти не хотела. Мокро, грязно. И короче вообще какой-то ахтунг. Но потом согласилась и пошла. Пришла я туда в весьма красивом виде мокрой курицы и, искренне желая забраться поскорее под шатер, столкнулась в дверях с мужчиной... лет эдак 25. Я в начале как-то внимания не обратила. А потом села, обернулась и не смогла отвести от человека глаз. Ибо более красивого, изящного создания я в жизни не видела. Мне тогда показалось, что это просто совершенство. Для меня. А еще круто было, что я первый раз видела этого человека на сходке. Хотя смутно помнила лицо. Как будто в тумане. В общем после допытываний разных людей выяснилось, что мой "гений красоты" это, ололололо, директор всея проекта, Сашенька, 39 лет отроду и как минимум с женой (про двух детей я еще тогда была не в курсе). Месяц я искренне пыталась забыть человека. Но каждая попытка оборачивалась провалом. И однажды я поделилась этой бедой со знакомой. Которая ВНЕЗАПНО тоже заинтересовалась им и очень мило настрочила у него в профиле комментарий. Ага. Я разозлилась и тоже откомментила "+2 комментарий. Теперь здесь внезапно стало полнее!". На следующий день мне приходит от него сообщение "Оля, большое спасибо за второй комментарий в моей жизни". Я окуел. Мало того, что человек ЯВНО не мог знать моего имени, значит он потратил время на его поиск. Так блин еще мне за комментарии спасибо никто не говорил. В общем у нас завязалась переписка. Через 2 дня я попросила у него аську, он вообще без всяких вопросов дал... И вечером этого же дня мы пошли гулять вместе. Это был действительно один из самых сказочных вечеров в моей жизни. Пускай мы там посидели в нашей московской банальной "Шоколаднице". Но, человек меня САМ пригласил, человек опоздав минут на пять извинился, человек за меня (девушку, которую едва знал) оплатил счет, причем это была исключительно его инициатива. Ибо когда я собиралась свой счет оплачивать, он меня многозначительно спросил "А кто вообще тебя просил платить?". И главное, этот человек проводил меня до дома. Со словами "Знаешь, я тебя позвал, я тебя не могу отпустить одну ночью до дома". Обычно мужики, с которыми я гуляла такими мелочами типо "проводить до дома" не заморачивались. Так начались наши странные отношения.
Видется мы могли раз в год, когда у него семья уезжала на отдых. Я ему как-то так почти сразу сказала, что по-моему я его люблю. Он тактично ответил, что ему приятно, но он никогда не сможет дать ничего в замен. Да, мы флиртовали иногда. Он меня поддерживал в трудные минуты... И я не знала, как классифицировать для себя эти отношения. Любовником он мне едва ли был. Другом тоже. Между нами всегда оставалась какая-то тень недоверия. Он никогда не посвящал меня в свои проблемы, в свою личную жизнь. Если я задавала конкретный вопрос - он отвечал. Но так чтобы самому что-то мне рассказать - никогда. Но я безумно боялась потерять эту капельку общения с ним. В этом была для меня отдушина в жизни. Моя радость. И не было на свете большей радости, чем называть его по имени (с) Такая вот ничего для себя не требующая любовь. А тут я еще решила пойти работать в его проект. Хотелось хоть где-то ему пользу принести. Надо сказать карьера у меня там была блестящая. Через полгода я заняла вообще все возможные должности и стала одним из лучших модеров. Сашка мне помогал по работе... Даже в тех местах, где это не входило в его обязанности. Подобное рождает зависть. Зависть людей, которым доверяешь. Я себе под протекцию взяла девочку из отдела. Помогала ей, ввела её в свою компанию. А потом девочка решила, что я занимаю её место. Скопировала разговоры нашей компании и слила моей ненаглядной начальнице. Моя ненаглядная начальница - в народе таких девушек называют коротко и ясно - ТП. Безмозглое существо с тонной комплексов и сильно завышенным самомнением, считающее, что его должны просто все любить и уважать. И совершенно не думающее, что у других людей тоже есть самомнение и комплексы. В общем начальница естственно зарыдала кровавыми слезами, увидев, что в нашей компании (в которой состоял весь почти высший модсостав проекта) её не любят. Она в начале ко мне полезла, в надежде, что я сейчас брошусь извиняться и рыдать. Про то, что у неё логи я тогда не знала. И естественно отослола девушку на йух. Тут у неё совсем шило в жопе сдвинулось. К сожалению у меня тогда обострилась проблема с нынешним хахолем бывшей жены КисыКисы ака Пашей. И я отписалась у себя в статусе в Скайпе (а хрен ли сдерживаться, если в скайпе исключительно народ, который в курсе) кто человек есть такой. Девочка почуяла свой шанс и поскринила статус (я, увы, её со списка удалить не успела. Хоть времена моего к ней уважения минули несколько недель назад). Радостно она побежала со скрином к Паше, который повел себя вообще так, как от него никто не ожидал. Он сказал что ему пофиг. Потому что привык и знает, что у меня к нему есть претензии (ну фигли. Мою мать публично оскорблять не надо было). Тогда у девочки просто произошел нервный срыв и она уплакалась, что я против неё коллектив настраиваю (к слову, коллектив был против неё настроен еще до меня). Ну окей. Паша пообещал со мной поговорить. Но девочка не угомонилась, решив что меня неприменно надо убрать, как не желающую признавать её острый ум и тонкую душу. И пошла к кое-кому пострашнее. Дальше я лишь по слухам знаю, как развивались события. Кое-кто пострашнее скинул весь плач девочки моему ненаглядному Саше. И, видимо, поставил вопрос - что со мной делать. Причем в большей мере из-за статуса Скайпа. Ибо разговоры общей компании вообще личное дело. Саша прекрасно знал, какие у нас были конфликты с Пашей. И когда Паша при пользователях меня оскорбил - слова ему не сказал. И тут у Саши три пути - отстраниться, отмазать меня или выгнать. Он выбрал третий. Тогда я еще об этом не знала. Я думала что он вообще как-бы не в курсе дел. И он реально сделал вид, что он как бы не в курсе дел и что я его подставила. Потому что из-за этой ситуации ему несколько человек сказало, что в произошедшем есть его вина. Я извинилась. После этого на меня посыпались обвинения, что я его не впечатляю, я не смею такое говорить про своего руководителя, не умею цивилизованно решать проблемы (про то, что я несколько раз просила его за нас заступиться, когда руководитель в пьяном виде нас материл причем весьма на людях, как-то он в это время забыл), что у всех окружающих от меня одни проблемы. Это говорил мне человек, который как-то твердил мне о дружеских отношениях. Ради помощи которому я работала. Который знал все причины произошедшего и в конце концов, которого я любила. У меня был шок. Я поудаляла аську, скайп, ирку, игру, отрубила компьютер и ушла в черную депрессию. Я слабо даже помню, что происходило в эти 4 дня. Как я жила, что делала. Вернула меня к жизни смска подруги. Которая писала, что куда я ваще делась, все волнуются... И тогда я впервые осознала, что у меня еще остались друзья. Что вся эта наша модераторско-немодераторская группа меня поддерживает и в этой ситуации и в любой другой. И им не безразлично, что со мной. И верх эгоизма заставлять людей волноваться из-за не красивого поступка одного человека. И, подумав чуток, вышла на связь.
Потом пошли долгие попытки наладить отношения с Сашей. Но стена недоверия, которая была между нами, стала, кажется, в сотни раз толще. Я спрашивала его, злится ли он на меня. Он говорил что нет. Ну хотя скорее всего действительно нет. Просто в один момент, как только я перестала приносить ему пользу, я стала ему абсолютно безразлична. Хотя и раньше была. Но сейчас это стало видно невооруженным глазом. Разговоры свелись к тупо "Привет-привет". А еще у нас была традиция такая... он всегда со мной прощался. Мы могли друг другу слова не сказать за весь ден, кроме приветствия. Но он всегда писал "Пока". Никогда не забывал. А тут он внезапно прекратил это делать. Глупо кажется. Но это ИМХО очень показательно. Когда резко обрывают заведенный ритуал. Я пыталась найти оправдания тем его словам. Его поведению сейчас. Я его по прежнему безумно любила. Да, пускай мы никогда не могли быть вместе, пускай было сто причин, по которым его стоило забыть, пускай я для него по сути ничего не значила. А слова о дружеских отношениях были сказаны просто ради того, чтобы я продолжала быть его девочкой "Принеси-подай". Удобно когда за бесплатно тебя кто-то обслуживает. Но он то являлся какой-то огромной частью моей души. А в конце ноябре мне Паша собственно открыл глаза на случившееся в январе. Кто истинно меня выгнал. И я просто взяла и вычеркнула человека из своей жизни. Стерла историю переписки, поставила игнор на почту и форум. Только вот из памяти вычеркнуть не получается
Я пыталась себя убедить, что ненавижу его. Что мне пофиг, я пыталась найти другого, я пыталась работать, пыталась учится, я даже пить пыталась. Легче не становиться. Я каждый раз слышу наш диалог с последней с ним встречи
- Ну... Вот и пришли.
- Ну давай, до встречи
- Когда мы еще встретимся?
- Может быть на Игромире. Но скорее всего через год. Следующим летом
- Ладно. Пока.
- Пока, Оль. Не скучай.
Это "Не скучай" в кошмарах ночных за мной бродит. Потому что мы не увидимся больше. И потому что мне его безумно не хватает. Я безумно скучаю. Работать-то я продолжаю. Приходится это делать из тени, но все равно приятно. И люди потом благодарят. Но мне вообще все опостылело и белый свет не мил. Мне не хватает его одобрения. Мне не хватает общения с ним. У меня такое ощущение, что куда-то вырвали часть души. Уже второй месяц не жизнь, а кошмар какой-то. Не соображать, не действовать не могу. Время застыло. Никогда так больно от расставания не было. Да это же даже не расставание. Ибо не было у нас ничего. И каждый вечер, когда заканчиваются дела дневные... передо мной всплывает он. Тут бесполезно что-то советовать. Просто, захотелось поделиться этой горечью... потому что держать в себе тоже мочи больше нету. Хотя это вообще мизерная частица боли, которая сейчас мне душу вскрывает.
